Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.

Tirou 15 mil € do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar.
Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil € para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu.
Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu te amo.



Então o homem pensou,

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou... (os homens, pensam muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...


E casou com aquela que tinha as mamas maiores!



Sim (porque um homem, pensa muito... Mas depois faz sempre merda!)

Deus e dados... discussão de cientistas

''Deus não joga dados''

Albert Einstein



''Einstein, pare de dizer o que Deus tem de fazer''
Niels Bohr



''Deus de fato joga dados. E o problema é que muitas vezes ele os lança em lugares que não enxergamos.''
Stephen W. Hawking

Pérolas da Matemática

de facto.. six (seis em inglês) é 6... xD

Hallar=Achar

Como escapar a multa de Excesso de Velocidade

Argumentação de um engenheiro português que foi apanhado

a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h.

Só para utilizar em caso de extrema necessidade...

Argumentação de um engenheiro português que foi apanhado a 250 Km/h

numa estrada onde o limite era de 70 Km/h:

Ex.mo Sr. Dr. Juiz,

Meretíssimo:

Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos

num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.

Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em

Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961,

modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade

DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá

confirmar tudo no site do Governo.

Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidades

de Tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de

Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o

Ministério aplicasse uma unidade diferente.

Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h.

Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.

Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.

Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..

António Nogueira

(Engº Civil, IST)

NOTA: O Engenheiro NÃO foi condenado!

A Física do Natal

A Verdadeira Física do Natal

Num tom não tão cómico, mas ainda assim engraçado...

Como todos sabem, o Pai Natal, o bom velinho especialista em invasão a domicilio, na noite do dia 24 de dezembro para o dia 25, no seu trenó com renas voadoras, invade as nossas casas por lareiras, janelas, portinha de cachorro ou o que tiver uma brecha, para colocar um presente para as crianças que se comportaram bem durante o ano.

Mas seria o pai natal humano? Seria o pai natal um ser Extraterrestre? Seria ele um super herói? Ou será que ele nã... ["deixa pra lá" a ultima opção. ^^']

Vamos então olhar de forma cientifica para o Pai Natal, as suas renas e os seus feitos na noite de Natal.

1 - Renas Voam?

Bem, nenhuma espécie conhecida de Renas podem voar. Entretanto restam cerca de 300.000 espécies de organismos vivos ainda não classificados. Embora a maioria destas espécies sejam constituidas de insectos e micróbios, não está eliminada a hipótese de 9 renas voadoras que somente o Pai Natal pode ver.

2 - Quantas crianças?

Existem no mundo aproximadamente 2 bilhões(br) de crianças (pessoas menores de 18 anos). Porém, tendo-se em vista que o Pai Natal, aparentemente, não lida com crianças muçulmanas, hindus, budistas e judias, o número de crianças fica restrito a 378 milhões (dados de acordo com o U.S Population Reference Bureau). Considerando uma média de 3,5 crianças por residencia -segundo,o ultimo levantamento da USPRB- temos 91,8 milhões de lares. É ainda aceitável considerarmos uma criança boazinha em cada um destes domícilios.

3 - Quantas horas de trabalho? Quanto tempo para fazer cada entrega?

O Pai Natal tem 31 horas no Dia de Natal para executar seu trabalho, graças aos diferentes fusos horários da Terra (assumindo-se que ele viaje do leste para oeste - o que seria mais vantajoso e teria mais lógica).

Chegamos à conclusão de que ele faz 822,6 visitas por segundo. E o mesmo que dizer que, para cada lar cristão com uma criança que foi boazinha durante todo o ano, o Pai Natal dispõe de, aproximadamente, 1/1000 (um milésimo) de segundo para estacionar, sair do trenó, escalar a casa, descer pela chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer o lanche que, porventura, lhe tenham deixado, voltar pela chaminé, entrar novamente no trenó e dirigir-se à casa seguinte. Assumindo-se que cada uma destas 91,8 milhões de paragens estao uniformemente distribuídas em volta da superfície terrestre (para simplificar os cálculos), chegamos à distância de 1,26 quilómetro entre cada residencia, totalizando um percurso de 121,48 milhões de quilómetro. Isto sem contar as paragens para descanso, alimentação e necessidades fisiológicas. Desta forma, o trenó do Pai Natal deve se deslocar à velocidade de 1.045 quilómetro/segundo ou 3.000 vezes a velocidade do som.

Não esquecendo que o veículo mais rápido fabricado pelo homem, uma sonda espacial, percorre apenas 44Km/s e uma rena normal uns míseros 25Km/h, ou seja, 0,00695 Km/s.

4 - E os presentes? Quanto peso o Pai Natal e as suas Renas carregariam?

Imaginando que cada criança não ganha mais que um conjunto médio de Lego (900g), o trenó carregará 21.300 Toneladas, não incluindo o próprio Pai Natal, invariavelmente descrito como obeso. No solo, uma rena normal pode puxar até 35 quilos. Mesmo admitindo que a Rena Voadora possa puxar 10 vezes mais que a rena normal, ainda seriam necessárias 214.200 renas voadoras, aumentando o peso do conjunto para 353.430 toneladas.

5 - E finalmente, a física nisto tudo!

353.000 toneladas viajando a 1.045 km/s cria uma enorme resistência do ar. Deste modo, o primeiro par de renas a frente da composição irá absorver 14,3 quintilhões(br) de Joules de energia por segundo. O que seria suficiente para queimá-las de forma similar as naves espaciais quando entram na atmosfera terrestre. Seria o suficiente para fazer evaporar o par de renas, expondo o par de colegas imediatamente atrás ao mesmo destino e provocando sucessivas explosões supersónicas em seu trajeto. A total evaporacao de todas as renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Enquanto isso, o seria submetido a uma aceleração centrífuga 170.500,06 m/s² (17.500 vezes maior que a gravidade). Um Pai Natal de 115 quilos (burlescamente magro) seria esmagado na parte de trás do seu trenó por 1.954.700 quilograma-forca.

CONCLUSAO: Se o Pai Natal, um ser humano como todos nós, de facto entregava presentes na véspera de Natal, agora ele está morto.

 

De qualquer forma, com ou sem Pai Natal, Feliz Natal a todos!! :D

A última moeda..

Ele é tramado.. passa a vida a esconder-se!

O gajo que não queria ir à tropa!

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

ExmoSr. Ministro da Defesa,

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de VossaExa:

Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

As melhores frases escritas em exames nacionais ou testes por alunos portugueses

Isto só demonstra o nível em que o país se encontra...


- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra.

- O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.

- O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.

- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

- Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.

- Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.

- Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.

- O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até fazer 3 ou 4, mas chegam 2.

- A homossexualidade, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.

- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

- Na segunda guerra mundial, toda a Europa foi vítima da barbie nazi.

- Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.

- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

- Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

- Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.

- Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.

- O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.

- O porco é assim chamado porque é nojento.

- A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.

- Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

- A água tem uma cor inodora.

- O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

- O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.

- A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

- O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

- A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

- Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.

- O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

- Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

- A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

- Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai molhado.

- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

- A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

- Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

- As constelações servem para clareficar a noite.

- Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.

- O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

- A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

- As aves têm na boca um dente chamado bico.

- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

Piadas de Loiras - sem ofensa!

Quando as loiras... falam.....

-Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?


A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!




A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.



CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!





A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...



ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!





A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!


TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!





DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?


CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

As piores piadas... ou não!

Sendo um blog em que procuramos publicar os mails que nos chegam com piadas ou engraçados, no geral, achámos que deveríamos publicar este que nos chegou também: um mail com, supostamente, as piores piadas de sempre:

«AS PIORES PIADAS DO MUNDO....

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.
Onde foi ele ?
-A um Bat-zado (dahh)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um
morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)

Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza (sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de côr (aaaahh!)

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.( uauu..fantástico! )

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...(acho que vou me matar)

Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.. (rrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (get it?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada. (tao O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.(naummmm)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)»

Entrar para o carro

Isto é que é entrar com estilo!

O quanto se aprende com as mães...

« Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

A minha mãe ensinou-me a apreciar um trabalho bem feito:
'se tu e o teu irmão se querem matar, vão lá pra fora. Eu acabei de limpar a casa!!! '

A minha mãe ensinou-me a ter fé:
'é melhor rezares para essa mancha sair do tapete. '

A minha mãe ensinou-me a lógica:
'por que eu digo que é assim, acabou, e ponto final! '

A minha mãe ensinou-me o que é motivação:
'continua a chorar que eu vou-te dar uma razão verdadeira para chorares! '

A minha mãe ensinou-me genética:
'és igualzinho ao traste do teu pai! '

A minha mãe ensinou-me as minhas raizes:
'deves tar a pensar que nasceste numa família rica. '

A minha mãe ensinou-me a contradição:
'fecha a boca e come!!!'

A minha mãe ensinou-me a ter força de vontade:
'vais ficar aí sentado até comer tudo'.

A minha mãe ensinou-me sobre justiça:
'um dia terás os teus filhos, e eu espero eles sejam iguais a ti... vais ver o que é bom.'

A minha mãe ensinou-me a valorizar um sorriso:
'responde-me de novo e eu arrebento-te os dentes!!!'

A minha mãe ensinou-me a rectidão:
'eu ajeito-te nem que seja com porrada!!!'

Obrigado, Mãe!!»

Olhem só o santinho...

Água...

Aquele não vai ficar nada molhado...