Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:
ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de VossaExa:
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
sexta-feira, 13 de março de 2009
As melhores frases escritas em exames nacionais ou testes por alunos portugueses
Isto só demonstra o nível em que o país se encontra...
- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra.
- O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
- O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
- Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
- Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
- Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
- O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até fazer 3 ou 4, mas chegam 2.
- A homossexualidade, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
- Na segunda guerra mundial, toda a Europa foi vítima da barbie nazi.
- Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
- Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
- Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
- Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
- O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
- O porco é assim chamado porque é nojento.
- A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
- Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
- A água tem uma cor inodora.
- O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
- O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
- A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
- O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
- A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
- Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
- O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
- Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
- A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
- Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai molhado.
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
- A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
- Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
- As constelações servem para clareficar a noite.
- Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
- O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
- A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra.
- O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
- O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
- Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
- Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
- Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
- O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até fazer 3 ou 4, mas chegam 2.
- A homossexualidade, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
- Na segunda guerra mundial, toda a Europa foi vítima da barbie nazi.
- Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
- Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
- Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
- Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
- O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
- O porco é assim chamado porque é nojento.
- A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
- Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
- A água tem uma cor inodora.
- O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
- O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
- A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
- O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
- A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
- Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
- O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
- Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
- A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
- Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai molhado.
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
- A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
- Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
- As constelações servem para clareficar a noite.
- Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
- O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
- A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
Piadas de Loiras - sem ofensa!
Quando as loiras... falam.....
-Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
-Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
domingo, 8 de março de 2009
As piores piadas... ou não!
Sendo um blog em que procuramos publicar os mails que nos chegam com piadas ou engraçados, no geral, achámos que deveríamos publicar este que nos chegou também: um mail com, supostamente, as piores piadas de sempre:
«AS PIORES PIADAS DO MUNDO....
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.
Onde foi ele ?
-A um Bat-zado (dahh)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um
morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza (sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de côr (aaaahh!)
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.( uauu..fantástico! )
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.. (rrrrrrrrrrrrrrrr!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (get it?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada. (tao O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.(naummmm)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)»
«AS PIORES PIADAS DO MUNDO....
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.
Onde foi ele ?
-A um Bat-zado (dahh)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um
morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza (sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de côr (aaaahh!)
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.( uauu..fantástico! )
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.. (rrrrrrrrrrrrrrrr!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (get it?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada. (tao O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.(naummmm)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)»
O quanto se aprende com as mães...
« Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:
A minha mãe ensinou-me a apreciar um trabalho bem feito:
'se tu e o teu irmão se querem matar, vão lá pra fora. Eu acabei de limpar a casa!!! '
A minha mãe ensinou-me a ter fé:
'é melhor rezares para essa mancha sair do tapete. '
A minha mãe ensinou-me a lógica:
'por que eu digo que é assim, acabou, e ponto final! '
A minha mãe ensinou-me o que é motivação:
'continua a chorar que eu vou-te dar uma razão verdadeira para chorares! '
A minha mãe ensinou-me genética:
'és igualzinho ao traste do teu pai! '
A minha mãe ensinou-me as minhas raizes:
'deves tar a pensar que nasceste numa família rica. '
A minha mãe ensinou-me a contradição:
'fecha a boca e come!!!'
A minha mãe ensinou-me a ter força de vontade:
'vais ficar aí sentado até comer tudo'.
A minha mãe ensinou-me sobre justiça:
'um dia terás os teus filhos, e eu espero eles sejam iguais a ti... vais ver o que é bom.'
A minha mãe ensinou-me a valorizar um sorriso:
'responde-me de novo e eu arrebento-te os dentes!!!'
A minha mãe ensinou-me a rectidão:
'eu ajeito-te nem que seja com porrada!!!'
Obrigado, Mãe!!»
A minha mãe ensinou-me a apreciar um trabalho bem feito:
'se tu e o teu irmão se querem matar, vão lá pra fora. Eu acabei de limpar a casa!!! '
A minha mãe ensinou-me a ter fé:
'é melhor rezares para essa mancha sair do tapete. '
A minha mãe ensinou-me a lógica:
'por que eu digo que é assim, acabou, e ponto final! '
A minha mãe ensinou-me o que é motivação:
'continua a chorar que eu vou-te dar uma razão verdadeira para chorares! '
A minha mãe ensinou-me genética:
'és igualzinho ao traste do teu pai! '
A minha mãe ensinou-me as minhas raizes:
'deves tar a pensar que nasceste numa família rica. '
A minha mãe ensinou-me a contradição:
'fecha a boca e come!!!'
A minha mãe ensinou-me a ter força de vontade:
'vais ficar aí sentado até comer tudo'.
A minha mãe ensinou-me sobre justiça:
'um dia terás os teus filhos, e eu espero eles sejam iguais a ti... vais ver o que é bom.'
A minha mãe ensinou-me a valorizar um sorriso:
'responde-me de novo e eu arrebento-te os dentes!!!'
A minha mãe ensinou-me a rectidão:
'eu ajeito-te nem que seja com porrada!!!'
Obrigado, Mãe!!»
sábado, 7 de março de 2009
sexta-feira, 6 de março de 2009
Sacríficios
Sim, supostamente "temos"... mas é curioso como o patrão não se inclui... muito curioso, mesmo...
Copy-Paste
Não é o meu objectivo apenas publicar imagens sobre a crise, e como as duas primeiras, de alguma forma, o eram, esta é para cortar um pouco o tema.
domingo, 1 de março de 2009
A Crise Afecta Todos!
Não digam que a crise apenas afecta os mais pobres! Além dos dois milhõezitos que alguns bilionários perderam, ainda vêm a público reclamar de dores de costas! A vida tem destas coisas...
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